Podríamos definir el síndrome del
salvador como aquella persona
que intenta ayudar y solucionar los problemas del
prójimo. Si esta “capacidad” también se
aplica a uno mismo, no hay mucho problema en adoptar esa aptitud pero si no
somos capaces de amarnos a nosotros mismos o ayudarnos, entonces, eso se
convierte en un problema y una esclavitud personal. Una manera de relacionarse
con los demás no demasiado sana.
Ofrecer apoyo es un acto generoso
de personas que quieren el bien del prójimo y pedir ayuda supone humildad
porque significa admitir nuestras limitaciones. Una relación sana es flexible,
unas veces tú ofreces apoyo y otras descubrirás al otro cuidando de ti.
No cabe duda de que hacer cosas
por los otros resulta fundamental para una especie como la nuestra pero existen
personas cuya conducta va más lejos del altruismo y de la simple protección de
sus seres queridos, y asumen la responsabilidad de ayudar al otro
continuamente, y resolver todos sus problemas, hasta el punto de que olvidan
sus propias necesidades en virtud del bienestar del otro, al que protegen de
forma asfixiante.
Si hacemos los deberes de
nuestros hijos para evitar la
frustración de las malas notas o bien para satisfacer nuestro propio ego, hará
que se vuelvan inseguros y apáticos ya que superar retos es uno de los
ingredientes que genera fortaleza y bienestar psicológico.
Causas del síndrome del
salvador
Las causas pueden ser de
personalidad, estilos educativos, exigencias de la sociedad, la necesidad de
aprobación y de aceptación por parte del otro , y la creencia de asegurarse ser
indispensables. De hecho, el deseo de ser indispensable hace que una de las
causas que pueden conducir a padecer este síndrome sea la necesidad de control:
“como tú me necesitas, yo te controlo”.
Perfil del salvador
Suele ser una persona con rasgos
controladores, que por lo general no confía en la capacidad del otro para
resolver sus problemas. En muchos casos, detrás de su instinto de protección se
esconde una necesidad de control, pues mientras el otro tenga la necesidad de
su protección, le podrá controlar, y no correrá el riesgo de ser abandonado.
Este tipo de personas frecuentemente tienen miedo a enfrentarse a sus propios
conflictos y defectos o carencias, motivo por el cuál prefieren asumir los del
otro, y se sienten profundamente egoístas cuando, pudiendo hacer algo por éste,
no lo hacen.
En este tipo de situaciones
podemos detectar tres tipos diferentes de roles:
ü El
salvador
ü La
victima
ü El
perseguidor
Tipos que llevados al extremo son
dañinos.
El salvador: En una situación
donde dos personas asumen diferentes roles y una de ellas , amablemente, le
dice a la otra que no cambien que no se preocupe , que se encarga de todo…
hablamos de una relación de rol rígido y unidireccional. El salvador se
identifica como yo altruista y cuidador. Su contraparte es alguien más pasivo e
inseguro. Podríamos interpretar esta situación como la necesidad del salvador a
ser necesario. Su miedo es que su compañero crezca y su labor no sea tan
indispensable. Tiene la autoestima vinculada a la cantidad de cosas que hace
por los demás y su altruismo es en parte
un disfraz para ocultar el deseo de control sobre el otro. Esta situación es
tóxica en ambas direcciones pues ninguno de los dos se preocupa de sus propias
necesidades.
El salvador debería aprender a
amar al otro sin querer dirigirlo y aprender a amarse más a sí mismo
encontrando un espacio para ocuparse de sus sentimientos y sus necesidades.
Solo conociéndose más y abordar sus miedos hará
que pueda relacionarse con personas disponibles emocionalmente con las
que pueda compartir.
Sugerencias a poner en
práctica
No apadrinar: Si se
necesita amor, hay que empezar por quererse a uno mismo y eso se empieza
diciendo “no” algunas veces. Hagamos algo que queramos hacer y deseemos hacer y
llevémoslo a cabo.
Aprender a confiar: Tenemos buenas ideas y experiencia pero a todo
el mundo le hace falta equivocarse , caerse y levantarse. Hay que confiar en
las personas y en caso necesario ayudar, pero con ese orden.
Enfrentarse a los defectos: El querer ser perfecto y encargarnos de todo,
hará que tengamos una presión muy grande . Es mejor humanizarse, ser tolerante
y flexible y responsabilizarse de uno mismo.
El acoso del salvado: cuando
acostumbramos a alguien a tener siempre todo listo, preparado y a auxiliar en
todo momento, el día que no podamos seguir con este ritmo, debido a la
aceptación de un nuevo reto, nuestro
“salvado” nos obligará y chantajeará para obtener el mismo apoyo y ayuda
convirtiéndose en nuestro acosador. Hemos hecho dependiente a alguien durante
tiempo y eso pasa factura a la larga.
Ser consciente de nuestras emociones: hay que meditar y pensar que si no nos
queremos a nosotros mismos como a los demás , los demás no podrán querernos
nunca.
Volverse egoísta: No hay que pensar en uno mismo pero si en
primer lugar. Eso hará que liberemos a los demás aunque inicialmente no sea
bien recibido pero hay que mantenerse firme. No olvidemos que hemos
acostumbrado a los demás a ser el centro de atención. No somos imprescindibles.
Buscar ayuda: Pedir
ayuda nos sonará extraño pero es un primer paso. Hablar con un amigo, pedir
ayuda externa, es el inicio de esa liberación hacia un amor real hacia nosotros
mismos. Fuente: artículo original escrito por Isabel Serrano Rosa y Jesús María
Prada psicólogos. Publicado en Zen diciembre 2015.
Montserrat A
THE HELP THAT DOES NOT HELP US: SALVADOR SYNDROME.
We could define the syndrome of
the savior as that person who tries to help and solve the problems of the
neighbor. If this "ability" also applies to oneself, there is not
much problem in adopting that ability, but if we are not able to love ourselves
or help ourselves, then that becomes a problem and a personal bondage. A way to
relate to others not too healthy.
Offering support is a generous
act of people who want
There is no doubt that doing
things for others is fundamental for a species like ours, but there are people
whose behavior goes further than altruism and the simple protection of loved
ones, and assume responsibility to help the other continually, and solve All
their problems, to the point that they forget their own needs for the
well-being of the other, which they protect in a suffocating way.
If we do our children's duties to
avoid the frustration of bad grades or to satisfy our own ego, it will make
them unsafe and apathetic as overcoming challenges is one of the ingredients
that generates strength and psychological well-being.
Causes of Savior Syndrome
The causes can be of personality,
educational styles, demands of the society, the need for approval and
acceptance on the part of the other, and the belief of making sure to be
indispensable. In fact, the desire to be indispensable makes one of the causes
that can lead to this syndrome is the need for control: "As you need me, I
control you."
Profile of the savior
He is usually a person with
controlling traits, who usually does not trust the other's ability to solve
their problems. In many cases, behind its protective instinct there is a need
for control, for as long as the other has the need for its protection, it will
be able to control it, and it will not run the risk of being abandoned. These
people are often afraid to face their own conflicts and shortcomings, which is
why they prefer to take on the other's, and feel deeply selfish when, being
able to do something for this, they do not.
In this type of situation we can
detect three different types of roles:
The savior
The victim
The pursuer
Types that are carried to the
extreme are harmful.
El Salvador: In a situation where
two people assume different roles and one of them kindly tells the other not to
change that do not worry, that takes care of everything ... we speak of a rigid
and unidirectional role relationship. The savior identifies himself as an altruist
and caretaker. Your counterpart is someone more passive and insecure. We could
interpret this situation as the need of the savior to be necessary. His fear is
that his partner grow and his work is not so indispensable. He has self-esteem
linked to the amount of things he does for others and his altruism is partly a
disguise to hide the desire for control over the other. This situation is toxic
in both directions as neither of them cares about their own needs.
The savior should learn to love
the other without wanting to direct him and learn to love himself more by
finding a space to deal with his feelings and his needs. Just getting to know
yourself more and addressing your fears will allow you to relate to emotionally
available people with whom you can share.
Suggestions to put into practice
Do not sponsor: If you need love,
you have to start by loving oneself and that begins by saying "no"
sometimes. Let's do something we want to do and want to do and let's do it.
Learning to trust: We have good
ideas and experience but everyone needs to be wrong, fall and get up. You have
to trust people and if necessary help, but in that order.
Facing Defects: Wanting to be
perfect and taking care of everything, will cause us to have great pressure. It
is better to be humanized, to be tolerant and flexible and to take
responsibility for oneself.
The harassment of the bran: when
we accustom someone to always have everything ready, prepared and help at all
times, the day we can not continue with this rhythm, due to the acceptance of a
new challenge, our "saved" will force us and blackmail us to Get the
same support and help becoming our stalker. We have made someone dependent for
a while and that happens bill in the long run.
Be aware of our emotions: we must
meditate and think that if we do not love ourselves as others, others will
never be able to love us.
Becoming selfish: You should not
think of yourself but if in the first place. That will make us free the others
even if initially it is not well received but we must stand firm. Let us not
forget that we have accustomed to others to be the center of attention. We are
not essential.
Find help: Asking for help will
sound strange to us, but it's a first step. Talking with a friend, asking for
outside help, is the beginning of that liberation towards a real love for
ourselves. Source: original article written by Isabel Serrano Rosa and Jesús
María Prada psychologists. Posted in Zen December 2015.
Montserrat A
No hay comentarios:
Publicar un comentario